Koja.LEUDA.se

Jag kände verkligen för att ta fram modekritikern inom mig. Låt oss börja med att visa några illustrationer på hur detta kan se ut. Jag googlar lite snabbt och känner hur min hand omedvetet drar sig mot munnen för att intensivt vispa runt i halsen och kräkas i protest.

Så fixar du stilen:

* Spretigt och överflott aka innebandyfrillan.
Kommentar: Ja, varför inte lika gärna stoppa huvudet i en fritös? Billigt och effektivt.

* Brun-utan-sol. Ränder, flammigt är tillåtet.
Kommentar: Nämen. Att jag inte tänkte på det.. jag har alltid tyckt att det vore häftigt att ha flames i fejjan.

* Idominsalva för att få läpparna fylliga och rosa.
Kommentar: Jag citerar:
"Idomin är en vit salva från Cederroth som säljs på Apoteket. Den används för torra områden, exempelvis stjärtar."
Detta skall alltså inte förtäras eller befinna sig i närheten av munnen i huvudtaget, och är strikt förbjudet på allmän plats.

* Solbrillor som ska sitta på jämt
Kommentar: Det har visat sig att PJ's är extra känsliga mot solljus.

* Evisujeans.
Kommentar: Jo visst, vissa må tycka att jeans med en halv färgburk utsmetad över röven är snyggt. Själv funderar jag på att bli färgallergiker när jag ser sånna jeans.

* 3-20 snoddar i olika färger
Kommentar: Viktigt att nämna här är att man aldrig någonsin får ha mindre än 3st snoddar. 20 är ett nyckeltal många verkar gå efter. Man vill ju gärna få till den där michellin-gubbe-effekten på benen.

* Jeansen ska vara instoppade i vita tubsockor från intersport.
Kommentar: Det här må vara något som man verkligen inte kan skämta om. Det är fult. Och för att bevisa att jag helhjärtat tycker så, så kan jag berätta att jag, i skrivande stund, spyr hejdlöst i en tjock stråle på tak, väggar och golv.


Nu ska jag skriva protestmail till Reinfeldt.

Hej då.